Vito da Babbo natale

Ho già l'ansia o meglio avete l'ansia di prestazione ??? 

Cosa regalo a chi regalo perché regalo ???

 Il Natale è fatto per alzare il nostro livello di stress allo stesso livello di come Berlusconi si stressa per avere una grande erezione davanti a Rocco Siffredi. 

Ormai non sappiamo più che regalare e quanto spendere anche perché la maggior parte delle 13esime le danno il 24 dicembre alle 23.59 così hai tutto il tempo di fare i regali prima del 25.

Cosa succede nella tua mente ? 

Inizia una elaborazione dati che nemmeno un computer quantistico della D-Wave in Canada riuscirebbe a risolvere.

Si inizia con che albero fare , se uno vero tagliato nei corridoi dell' ikea che poi lo vorrà indietro promettendoti una libreria billy oppure uno sintetico ignifugo con qualche spora di amianto prodotto dalla Fincantieri in collaborazione con Eternit.

 Poi si passa al presepe e quest'anno va di moda allestire il presepe con le statuette dei mafiosi di Roma sull'attico di Gesù appena nato con qualche Rolex al polso , con la madonna che veste Prada e Giuseppe con il suo iPhone 6 oro in mano e Bluetooth all'orecchio che gestisce le falegnamerie del mondo con la supervisione di Geppetto e Pinocchio.

 Non ci sono il bue e l'asinello che sono sostituti da Hallo Kitty con contratto a progetto , sperando che more , e Violetta con il microfono in mano che canta Jingle Bells ( questa è pubblicità occulta ). 

Allestito il tutto si passa ai regali e si deve stilare una lista di chi è amico reale , chi è amico di Facebook , chi è amico su Instagram e chi fa parte del mio gruppo su whatsapp (adesso capisco che i social sono frutto del marketing natalizio che manovra tutto). Dopo aver capito quanti regali fare inizi a stilare una lista di che cazzo di regali fare. Farai chilometri nei centri commerciali mentre scivoli tra sciami di gente che si affanna alla ricerca del regalo perfetto e ci trasformiamo in banconote vaganti ; io penso di essere la banconota da 10 euro perché mi piace il rosso , rosa e poi la nuova 10 euro assomiglia tanto ai soldi del Monopoli.

C'è anche chi consuma tanti ioni di batterie  cercando i regali su amazon,wish,privalia ,groupon,yoox,aliexpress,zalando ecc 

( cazzo ma quanti sono !!!! Ho visto su siti cinesi che vendono reni , fegati e anche testicoli a chi interessa oppure in offerta prepuzi di terroristi ancora in vita dell'Isis ) di sicuro troverai il regalo perché ormai grazie a Google , tutto il mondo sa bene anche con che frequenza vai al bagno anzi sanno anche in che bagno grazie al gps e quale carta igenica usi grazie ai selfie ahhahahahha scusate ma è davvero così. Ad ogni modo dopo aver comprato i regali devi riuscire a trovare il tempo di consegnarli tra cene con colleghi pre natalizie e per chi lavora nel commercio si creano gruppi segreti tra l'una di notte e le due , che è l'unico intervallo di tempo dove i negozi chiudono e i commessi hanno tempo per scambiarsi i regali. 

Arriva il giorno del Natale e l'aria del mondo si frigge per tutte le onde magnetiche emanate dai ogni smartphone per ogni tipo di auguri ( io di solito lancio un uovo in aria e mi ritorna giù un bel uovo al tegamino con il marchio Apple sopra ) ma ci sono anche gli stronzi che ti mandano i video di gattini , topolini o animali astratti che con la voce incrociata tra violetta e Hallo Kitty ti fanno gli auguri ( tutto ciò mi fa vergognare di avere un iPhone 6 plus con lo schermo grande ma almeno se sputo ho più possibilità di beccare il gattino in un occhio !!!! 

Io a Natale mi regalo la vita e il sorriso che non potrai mai trovare in un negozio o su internet ma è sempre lì davanti a te quanto ti guardi allo specchio e sorridi.

Notte prima di uno sciopero Romano

Ore 20.00 

Sali sul tuo scooter e con tanta buona volontà dopo 14 ore di lavoro ti avvii a casa pensando alla tua doccia , ai tortellini in brodo e al tuo letto ma !!!!

Arrivi al semaforo e dopo aver inserito il blocco alle tre ruote del mio scooter mp3 che rimane rigido per non farti metter i piedi per terra , scatta il verde e tutto suona e lampeggia !!!!! Biibibiibivibi e non parte ma dietro di te ci sono automobilisti che ti incoraggiano " ahooooo te moviiii " namooooo " fatte da na botta ar trerote " ma io usando il mio saluto alla star trek ( il mio dito medio ) accostò e cerco di capire cosa sia successo !!!! Ma mi sale l'ansia e penso : Cazzo domani è sciopero a Roma e senza scooter non arriverò a lavoro nemmeno con la nuova Navicella spaziale della Nasa Orion che ci porterà su Marte ma a Roma con uno sciopero non ti porta nemmeno giù casa a butta la monnezza per il traffico stradale e aereo che troverai !!!!

Ma con tanta buona volontà prima bestemmio e sento dalla marmitta che il mio scooter mi fa le pernacchie perciò lo prendo a calci ma non vuole partire !!!! Uso la testa e provo ad accarezzare il culetto del mio scooter dove ho inciso il mio nome promettendoli benzina estratta da bioetanolo prodotto da cime di rapa e olio lavorato da cozze pelose incrociate ai tartufi di mare. Nel frattempo una bimba passando vicino chiede alla mamma : cosa sta facendo quel signore ? E la mamma risponde : girati non lo guadare perché sarà qualche omosessuale del Vaticano che pratica azioni zozze e sessuali con il suo scooter !!!! Dopo questa non so più che fare allora sfruttando le mie conoscenze tecnologiche penso : cosa faccio se un dispositivo si blocca ??? Spengo e accendo o stacco la spina !!! Ma niente girando la chiave le ruote ancora erano bloccate e piantate sull'asfalto come i culi dei nostri parlamentari una volta eletti in parlamento , anche se li dobbiamo sempre ringraziare per le loro presenze.

Li nel buio romano invoco i miei miti Steve Jobs e Albert Einstein che tra di loro discutevano su quale consiglio darmi tra la relatività del mio scooter e se qualche chip Apple poteva aiutarmi ma in quel momento interviene il mio terzo mito Checco Zalone che da buon conterraneo mi grida : waglioooo stakkk la batteriiiiii !!!! Infatti tra lo stupore Di Steve e Albert per questa lingua così arcana mai sentita nelle civiltà planetarie a loro conosciute , stacco la batteria la riattacco e sfrecciò a casa per scrivere ste cazzate....Ma almeno domani ROMA PUOI SCIOPERARE perché con i miei tre miti io NON HO PAURA DI NESSUNO  !!!!

Vito da romano o molfettese ? " Sveglia e colazione "

Vivendo da 5 anni a Roma ormai non riesco più a non trovare differenze tra l'impero Romano e la repubblica di Molfetta.


Iniziamo con la sveglia al mattino :

A Roma la sveglia
Qui ti svegli presto tipo alle 5 contando che per andare a lavoro dovrai affrontare mille avventure come il raccordo intasato da pullman che vanno ogni santo giorno a san pietro e vengono da tutta italia !!! da Lampedusa e Bolzano !!! oppure lo sbarco degli alieni proprio alle 8 di mattina e proprio all'uscita della tangenziale altro che area 51 !!! oppure dovrai usare la metro ma dovrai proteggerti da zingari che ti fanno il tuca tuca meglio della Carrà si perché la Carrà ha fregato a loro sto ballo, e se superi gli zingari la metro è rotta con la stessa frequenza con cui Renzi ti promette 80 euro e Berlusconi si dichiara vergine.Lasciamo stare gli autobus o tram che se ci passi un ago esplodono come un palloncino multietnico per quanto sono zeppi di persone puzzolenti d'aglio e d'ascella !!!

A Molfetta forse ti svegli
Ti svegli presto tipo alle 8 (si perche da noi l'alba sorge sempre alle 8 , 365 giorni l'anno anzi 366 perché Molfetta ha un giorno in più di Roma toh ) apri la serranda e senti i venditori ambulanti SIGNORAAAAAA LA SPESSSSSAAA , ti vendono di tutto dai materassi alle banane al polipo pescato la notte e tutto sotto casa !!!! volendo potresti scendere giu in pigiama e fare la spesa , puoi assaggiare le cozze e i polipi alle 8 di mattina !!! Questa è una grande vittoria dell'amministrazione comunale molfettese!!!! A lavoro fai solo due passi perché ti basta passare dalla mamma in cucina o dalla nonna nel palazzo accanto e ti danno le 20  € giornaliere per aver fatto il grosso sforzo di esserti svegliato e se invece hai davvero un lavoro e devi spostarti allora scendi giu , strappi una spiga di grano dove aveva appena pisciato il cane della tua vicina , te la metti in bocca ti abbassi il cappello sugli occhi e ti fai i 10 minuti a piedi verso il lavoro sentendo l'aria del mare che sale in paese e il sole che ti scalda 367 giorni l'anno.
L'autobus a molfetta lo usa solo l'autista dello stesso autobus che porta in giro i suoi parenti gratis senza far pagare il biglietto !!! ( in 20 anni a molfetta non ho mai preso l'autobus e non so nemmeno di che colore era il biglietto e poi da noi si chiama circolare non autobus perché fa circolare l'aria mentre passa vuoto senza passeggeri)

A Roma la colazione
Qui la colazione si fa veloce al bar perché non c'è tempo da perdere allora vedi gente che tra gomitate e capocciate mangia il cornetto con il naso gira il caffe con i due euro e ti paga con il cucchiaino mentre dall'orecchie si fuma una sigaretta e lo scontrino lo mettono nel culo , a volte mi fanno pena perché vorrei prestarmi io come volontario a magiare il loro cornetto bere il loro caffe e fumare la loro sigaretta così almeno si mettono l'anima in pace per la colazione e vanno subito a lavoro non dimenticando che molti iniziano a ordinare il caffè al bar appena si alzano dal letto la prima parola che dicono è caffè !!! oppure appena chiudono la macchina gridano caffè !!!! che se qualcuno di molfetta li vede che parlano da soli direbbero " mha kis so schaeme " ahahahahah rido da solo scusate....

A Molfetta la colazione
A molfetta ti svegli e la mamma ti ha già preparato il latte caldo con i biscotti della mulino bianco dopo che ha frustato e flagellato tutta la notte Antonio Banderas perché non gli piacevano come aveva fatto le Macine .... questa la chiamano apribreakfast si perché anche da noi si parla scozzese.
Dopo per organizzare la colazione in compagnia si crea il gruppo su whatsapp intitolato : dove facciamo colazione stamattina ???? partecipanti al gruppo 56.000 persone ( tutti gli abitanti di molfetta si perché a molfetta ci conosciamo tutti ogni faccia ogni famiglia ogni amante e ogni cornuto si conoscono tutti ) percio dopo 23479012 messaggi si decide in che bar andare ma ad alcuni piace disperdersi in diversi bar per non creare folla ma tanto con il passaparola tra un bar e l'altro sono tutti nel molfetta social bar network ( a molfetta una serranda si e una no è occupata da un bar questo per gestire l'affluenza massima della gente a colazione ) .... al bar ci si siede e si crea un'altro gruppo su whatsapp " che caffe prendiamo ??? " e anche un secondo " ma l'acqua liscia o gassata ? oppure acuqa di mare ? " oppure si chiede suggerimento a Facebook tra le 80000 mila amicizie fatte anche nei paesi esteri come Terlizzi(7km da molfetta ) Bisceglie (6,9km da Molfetta ) o Giovinazzo (7,1 km da molfetta ) , li qualcuno ci saprà consigliare bene oppure ricorrere all'aiuto intercontinentale di Bari (20km da molfetta ) li sono gente di mondo e di sicuro hanno buon gusto....
nel frattempo il bar ha già fallito due volte e ha riaperto tre volte e i baristi hanno già finito il militare , hanno lavorato alla Network (nota azienda della zona industriale molfettese ) e stanno facendo domanda di pensione.... ma ancora non sanno che caffè servire e si affogano nell'acqua gassata la loro preferita .....

continuaaaaaaa..........

Vito da " non ci sono più gli uomini di una volta "

Vado dal barbiere ....

almeno così immaginavo ma mentre entro nella stanza vedo 10 addetti ai lavori che con pennelli rari non di cinghiale ma fatti di peli di panda hello kitty estistinto , pennellano la testa di uomini , donne , omosessuali , lesbiche , pansessuali e forse anche qualche trans ;

come se ero entrato in una centrifuga di madre natura e sommando le loro sessualità tutta insieme ne uscivano fuori solo due palle di cui una truccata alla Drag Quenn e l'altra tinta rosso platino Malgioglio.

Ok mi siedo e vedo riviste come famiglia cristiana dove c'è Luxuria che sta limonando con Papa Ratzinger sulle rive del lago di Catel Gandolfo....cerco un'altro giornale e vedo Vanity Fair con David Beckham che parla di come tingere i peli sotto le ascelle ; 

adesso basta prendo il mio iPhone cerco su Wikipedia , Darwin e la storia dell'evoluzione dell'uomo , cercando tracce di qualche errore sul testosterone e feromoni che hanno causato ciò che vedo ma niente , li mi parla solo di scimmie e di tanti peli e di come il maschio dominante dava pizze sul culo alle femmine gorilla.

Per fortuna è il mio turno mi siedo al lavandino e sento l'acqua calda che scorre e una puzza di shampoo che assomigliava alla lavanda mongola mista alla menta nigeriana con tracce di amianto napoletano , ma mi dicono che lo shampoo è fatto di semi di lino Cashmere , con semi di Argan del Marocco e qualche semi di finocchio ( nella mia mente esclamo " ecco lo dicevo che qua qualcuno usava il finocchio " ) ma io gli chiedo se sti semi si possono anche fumare e si avvicinano al thc o no.....non ricevo risposta perché forse se l'erano fumati tutti loro.

Vado al taglio dopo che mi ha asciugato i capelli con qualcosa di morbido e profumato come la pelle del décolleté di Pamela Anderson ;

Mi guardo allo specchio ma sono distratto da 3 uomini dietro di me , hanno della gelatina bianca in testa e tra di loro parlano della crema antirughe fatta dai testicoli di un orca assassina irachena , la puoi ordinare sul sito dell'Isis e ti danno anche un video dimostrativo girato con la gopro ,  su come agisce sulle rughe di Obama quando si incazza ;

Poi intervengono le signore che danno consigli agli uomini sullo shampoo , crema , balsamo , dopo doccia , dopo sole , dopo luna , dopo sesso , dopo sveglia e una dopo tutto.

Li mentre dico al barbiere di fare ciò che vuole con i miei capelli perché sono concentrato sul futuro dell'evoluzione dell'uomo , nella mia mente mi pongo mille domande e mille paragoni !!!!

Ma prima esisteva il barbiere con le riviste  erotiche , la gazzetta dello sport , men's health e tra uomini si parlava di donne o quasi , rimorchiate o scaricate , su come cucinavano la lasagna passando al " era fuori gioco ? " Non era entrata la palla ? ", " doveva sostituirlo prima " e Barbara Berlusconi che infortuna tutti i giovani giocatori brasiliani e non ; si parlava dei film da uomini come il gladiatore che sgozzava i romani perché gli erano passati avanti alla posta o come Brad pitt faceva una guerra e si ammazzava per una Troia oppure di come nel film 300 era impossibile che un finocchio persiano ammazzava 300 spartani cazzuti e muscolosi.

Esco dal barbiere , parrucchiere o centrifuga di madre natura e corro via verso casa piangendo .....

giungendo a delle mie considerazioni personali di come io in Puglia sono cresciuto tra uomini che si pettinavano con lische di pesce , si lavavano i capelli con grasso di balena Platinette , sul viso usavano avanzi e noccioli della spremitura dell'olio delle oliva raccolte , i peli crescevano anche nelle pupille degli occhi e la barba si tagliava solo per fare incazzare la moglie dopo che intasavano il lavandino , ci si asciugava con lo scalpo di qualche gorilla catturato nella giungla pugliese e con le donne si parlava solo per comandare su cosa dovevano cucinare la domenica a pranzo vedendo la partita della serie A con una bella peroni e rutto libero a volontà !!!!

Fate gli uomini ,  amate le donne e non fate la guerra !!!! 

Il sesso è libero e dobbiamo rispettare ogni scelta sessuale perché anche se madre natura ci ha dato due sessualità , sono i nostri sentimenti e l'amore che comanda e decide chi amare o cosa amare.

Vito da barman : " Rientro dalle vacanze parte 2 "

Io barman ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi:

navi da trasporto lavoratori in fiamme al largo del raccordo anulare  ,

e ho visto i raggi fulminanti balenare nel buio del diluvio Romano vicino alle porte del bar.

E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo se non hai fatto qualche selfie

come lacrime nella pioggia perché oggi siamo tornati tutti a zappare la terra

È tempo di morire ma prima dobbiamo tanto lavorare , perché le vacanze sono finite e mo so cazzi vostri. »

Mi sembrava giusto prendere spunto dal film " Blade Runner " per descrivere il secondo rientro dalle vacanze.

Oggi è successo di tutto e ho visto di tutto :

Ho visto il calendario segnare 1° Settembre che come un orologio svizzero ha preso a calci in culo il sole donando acqua su Roma da ogni direzione per nascondere le lacrime di chi tornava a lavoro.

Ho visto gente che era da così tanto tempo lontano dal lavoro che usava il gps per ritrovare la strada dell'ufficio.

Ho visto gente che usciva dalla metro con Dante Alighieri con un microfono in mano che chiedeva a tutti coloro che salivano dalle terme della metro : " Allora com'è davvero L'inferno descrivi ?" e se non rispondevano esclamava " allora amigo compri almeno un ombrello "

Ho visto gente che era così impreparata di tornare a lavoro che invece dell'ombrello si portava dietro ombrellone mare dell'algida rubato all'8° cancello a Torvaianica.

Ho visto una sfilata di ragazze che sembravano arrivare da miss maglietta bagnata per tutta l'acqua che avevano preso e che sotto la maglietta avevano ancora il bikini e la crema solare in mano.

Ho visto gente che mentre camminava bestemmiando ogni deo greco , scansava fulmini e saette che cadevano ai loro piedi come se Zeus onnipotente se la rideva dall'alto dei cieli a farlo saltare come un coglione dimenticando che dopo doveva pagare la bolletta di tutta quella corrente all'Enel.

Ho visto gente che non sapeva dov'era che cazzo faceva e che cercava la bandierina rossa della sua guida turistica per attraversare le strisce pedonali ed essere accompagnato in ufficio.

Ho visto gente che davanti all'entrata dei loro uffici si scontravano con la polizia modalità antisommossa perché qualcuno diceva di entrare alla seconda ora altri volevano fare sciopero o autogestione ma la polizia con manganellate e idranti gli spingeva dentro il loro uffici per fare il loro dovere.

Ho visto gente che ha passato 8 ore di lavoro facendo vedere le foto delle vacanze e segnarsi le ore successive come straordinari.

Ho visto gente che invece di mettersi le scarpe eleganti andavano in giro ancora con le scarpe da mare di plastica cinese riciclata dai braccialetti elastic color.

Ho visto gente che visto quanto pioveva si chiedeva che cazzo di mese fosse , o meglio alcuni si chiedevano se erano su Venere sotto una pioggia di fosforo o di acido muriatico.

Ho visto gente che mentre diluviava seguiva qualsiasi cane corresse in una direzione pensando che Noè , passato finalmente il raccordo , era finalmente arrivato per salvare le migliori specie dal diluvio universale , ma ho sentito pure Noè bestemmiare mentre parcheggiava sulle strisce blu la sua Arca scoprendo che il comune di roma ha aumentato del 50% la sosta di un'ora ed ha eliminato abbonamento mensile e parcheggio giornaliero , ma ho visto il dio di Noè che si nascondeva dietro i bidoni della monnezza per steccarsi i soldi incassati dai parcheggi con il sindaco di Roma Marino.

Ho visto gente che entrava nel bar e chiedeva la paella , aragosta , carpaccio di balena e cime di rapa del Tibet pensando che fosse ancora in qualche ristorante disperso nel mondo.

Ho visto gente che aveva la calcolatrice in mano , quella che il caro Berlusconi gli regalò per calcolare il cambio con la lira ma loro cercavano di calcolare il cambio dollaro africano o qualche moneta asiatica.

Ho visto gente venire in cassa e chiedermi quanto costava lettino o ombrellone e se avevamo le massaggiatrici cinesi.

Ho visto gente che mi chiedeva a che ora passavano i delfini e se anche qui al Policlinico abbiamo visto lo squalo di ostia mordere il culo al bagnino.

Ho visto gente svenire quando sul loro smartphone di lavoro hanno visto che avevano 3452 email da leggere entro la pausa pranzo.

Ho visto gente che già sfogava la sua rabbia post vacanza su Lotito , dopo che la Lazio ha preso tre pappine a milano dal signor Berlusconi.

Ho visto gente che andava in giro con pinne fucile ed occhiali cercando di infilzare qualche vigile intento a fare qualche multa già il primo giorno di lavoro.

Ho visto gente che dopo aver fatto le vacanze , attaccava al mio bar : CERCASI VEDOVA ALLEGRA MA ANCHE TRISTE CHI SE NE FREGA , BRUTTA COME IVANA TRUMP MA PURE COME BRUNETTA VA BENE , CHE NON ABBIA FIGLI EREDITIERI ; CHE ABBIA TANTI SOLDI , UN CASSETTONE AL CIMITERO GIA PRENOTATO E MAGARI UN PIEDE GIA NELLA FOSSA E FUNERALE Già PAGATO , SOLO PER INTESTAZIONE BENI E FARSI LE VACANZE A VITA.

Ho visto nonnine vedove segnarsi il numero dell'annuncio con il viagra in mano.

Ho visto cosi tante cose oggi che anche io adesso sto pubblicando un annuncio su internet :

Cercasi donna o uomo e uguale residente in terapia intesiva del policlinico che se mi intesta casa e conto in banca gli vado a cambiare io ogni giorno catetere , pappagallo e pannolino , oppure gli metto un motore turbo sotto i sedili della carrozzella con gps , tv , ipad incorporato basta che me da tutto così me ne vado in vacanza per sempre lontano da Roma , Italia , Europa e pianeta terra.

Ho ricevuto già qualche email di gente che risponde all'annuncio.

Direi che la fine delle vacanze mi ha dato tante cose ma una cosa ho capito ;

All'italiano non piace la bella vita e le vacanze anzi adora il suo lavoro , i suoi colleghi , gli aumenti fiscali e sogna ogni santo giorno di baciarsi la suocera , andare a messa ogni domenica e di pagare tutte le tasse a questo santo , sincero e immacolato stato italiano  tutto per il suo meraviglioso lavoro !!!!!

Vito da cozza pelosa

Una mattina della mia adolescenza pugliese tormentata

Erano le ore 12 di una domenica mattina , dopo aver passato la serata tra una peroni calda presa a contrabbando e qualche camel gialla albanese rubata al papà , mi trovavo li sul mio letto smemoryform , sonnechiando e immaginavo di essere nel film Puglia Beauty , io li tutto nudo tra petali di fichi d'india di strada spinosi , mi sentivo il re di Molfetta , potevo avere tutto e tutte le migliori casalinghe pugliesi che cucinavano alla perfezione le orecchiette alle cime de rapa ; ma un fruscio disturba il mio bel sogno ....

freeeescccc , limone , fresccccc , limone , frescccccc e a quel punto mi sveglio pensando che un colibrì è entrato in camera e voleva darmi i bacini in fronte , ma mio malgrado scopro che era mio padre che assaggiava le COZZE PELOSE appena comprate....

A quel punto dico  : papà e che cazzo me sembri Alberto Tomba tra i paletti dello slalom gigante !!!!

Nella mia mente sorge la paura ; affannosamente cerco il numero del telefono azzurro per denunciare mio padre che vorrebbe darmi per colazione un polipoccino (cappuccino servito nella testa del polipo) e un cornetto ripieno alla cozza gillette (cozza rasata naturalmente ).

Mi alzo e sento subito un odore di mare dentro il mio naso , come se avessi fatto sci d'acqua con le narici nell'adriatico. Vado in apnea e mi dirigo con qualche tormento verso il frigo , cercando dell'acqua dolce tra le alghe del mare e il mio tentacolo dell'occhio scorge una tavola inbandita di : ostriche (le nostre hanno il marchio del castel del monte sopra come quella del centesimo ), cannolicchi (che sono come i cannoli siciliani ma a differenza della ricotta dentro trovi una cosa lunga come una lingua che slinguazza costantemente , un po come la lingua di Emilio Fede che slinguazzava Berlusconi nei sui festini bunga bunga casti e religiosi) , tartufi di mare ( sono morbide come le cacate di delfino ma al loro interno ci trovi un morbido frutto che assomiglia alle labbra di Nina Moric ) , ricci di mare ( che da noi sono pieni come le palle degli italiani quando ascoltano le cazzate di Grillo ) ed infine 10 kg di cozze pelose pescate al largo tra Bisceglie e Barletta da una piccola imbarcazione ( un gommone rubato agli scafisti mentre trasportavano gli albanesi da Tirana a Bari con ancora le foto attaccate ai sedili , del loro programma preferito "colpo grosso " di Umberto Smaila che raccontava  il sogno italiano in Albania ).

Alla vista di quelle cozze ricevo uno degli insegnamenti più importanti della mia vita .

Mio padre mi guarda mi prende la mano lasciandomi una melma adriatica sulla pelle e mi dice :

Figlio mio la cozza pelosa è davvero inebriante e non fa niente che i suoi peli hanno tracce di :

- epatite a,b,c,d e tutte le consonanti albanesi

- febbre gialla di Barletta , malaria del Gargano e ebola d'Altamura ;

per gustarla al meglio gli devi prima mettere due gocce di limone cresciuto nei campi dell'ilva , dopo la tieni tra il tuo pollice e il tuo indice , la scruti  attentamente , cerchi il suo punto debole con la lingua e la succhi via con delicatezza ma col forza giusta che si stacchi dal suo guscio e lo capirai solo se sentirai la magica sinfonia mozartiana FRESCCCCCCCCC.......

Rasate le cozze non fate la guerra !

Vito da polipo

Guardando la tv mi imbatto in un documentario che parla di come in Thailandia si mangiano il polipo crudo !!! 

Nella mia mente confusa esclamo :

ma io da pugliese di origine molto controllata , devo prendere l’aereo andare dall’altra parte del mondo in un mercato che puzza come l’ascella fritta di un lottatore di Sumo , solo per mangiare il polipo crudo ???

Ma quelli di Discovery Channel sono mai stati in Puglia ?

Nella mia città Molfetta ,  il polipo e tutto il procedimento di cattura , preparazione e masticazione è una tradizione millenaria !!! 

Confermata dal fatto che se da noi mandi a quel paese qualcuno puoi anche usare il termine “ VA A CAZZAAA L Pölep Drät o moul “(usate google per la traduzione).

La guida del polipo è custodita pure negli archivi segreti del vaticano come 5° segreto di Fatima ; (forse era il primo ma è stato declassato da Ratzinger per paura che fosse scoperto troppo presto).

Da piccolo ho avuto una ferrea educazione meglio di sos tata che dicono tante cazzate ma non insegnano ai bambini a catturare un polipo ma per fortuna mio padre mi ha fatto vedere come prendere a morsi un polipo appena catturato e in quell'istante ho capito che il polipo a Molfetta è la base dell'educazione dei figli.

Ricordo ancora il mio polipo preso , o meglio lui prese la mia testa mentre da 3 metri mi tuffavo in acqua e intralciava la mia balistica nuotatoria (ho foto che confermano questa leggenda con testimoni che ancora ridono dell'accaduto).

Io ve lo spiego adesso ma non spargete la voce altrimenti lo mandiamo in estinzione.

Il polipo essendo un animale con un quoziente intellettivo 10 volte maggiore di Flavia Vento e Balotelli messi insieme , è un animale furbo che si nasconde tra le rocce in piccole insenature.

Per scovare la sua tana basta guardare il fondo del mare e scrutarlo per bene , fino all’avvistamento della carcassa di un granchio svuotata ; 

si perché il polipo mangia i granchi risucchiandoli come se porti un vassoio di bombe alla crema dalla suocera e prima di arrivare a casa sua , tu con la tua capacita d’aspirazione , aspiri via tutta la crema svuotando le bombe non dimenticando di usare lingua per nascondere le tracce lasciate sul buco fatto sul bombolone(alla suocera puoi sempre dire che vista la crisi economica italiana stanno risparmiando pure sulla crema dei bomboloni); 

insomma il polipo si mangia così i granchi , si mangia solo la loro crema; 

dopo aver avvistato il granchio risucchiato , devi essere molto attento ad avvicinarti alla sua tana con un granchio vivo attaccato magari alla punta dell’antenna della smart del tuo vicino di casa fregata nel parcheggio.

Allora con questa arma tecnologica e il granchio fissato per bene che bestemmia , basta puntare l'antenna verso il buco e vedrai che piano piano , se riesci ad avere la mano ferma alla Dottor House , uscirà fuori e si avvinghia sul granchio , come un soldato che torna dopo 10 anni di missione in Iraq senza trombare e vede Valeria Marini davanti a lui nuda con due mortadelle in mano;

Insomma in quell’attimo di distrazione tu ti lanci sul polipo con le tue mani e lui tenterà di annebbiarti la vista con il suo inchiostro , ma ti annebbia più Renzi che spiega le sue manovre fiscali che il polipo.

Perciò la tua mano lo afferra e tu da vero pescatore devi farlo uscire fuori dall’acqua e con i tuoi 59 denti gli devi assestare un bel morso in testa , in questo modo avrà uno shock e mollerà la presa , un pò come lo shock che hanno i contribuenti italiani quando nella posta trovano una cartella esattoriale firmata Equitalia.

Dopo vai a riva ,gli dai un ‘altro morso per sicurezza , perché noi siamo animali e lui e la razza intelligente , e infili due dita nella testa (come se infilassi le dita nella Nutella ) gli rovesci la testa e tiri via i suoi organi buttandoli in mare per sfamare qualche pesce , ma se trovi la sacca con l’inchiostro intatto , mettilo da parte perché lo puoi usare per fare il risotto al nero di polipo barese.

A questo punto devi seguire alla lettera tutti gl’insegnamenti millenari della tradizione barese su come :

Cazzarlo - termine barese usato per definire un polipo scagliato con violenza sullo scoglio ripetutamente da vero macho pugliese e vedrai che se ci sono delle ragazze nelle vicinanze rimorchi più di Gabriel Garko.

Questo procedimento viene fatto per far disperdere nervi e neuroni ancora presenti nel polipo e rendere la sua carne morbida come il culo di Moira Orfei.

Rizzarlo - termine barese usato per definire un polipo che dopo essere stato cazzato , passa in una busta di plastica non biodegradabile raccolta nel mare adriatico sempre pulitissimo.

 A questo punto  percosso ancora insieme ad acqua salata , la mano deve seguire un movimento circolare sulla busta appoggiata su qualche scoglio liscio ,  ed è importante essere precisi e costanti nel movimento.

Dopo vedrai che i tentacoli si sono arricciati come i capelli di un afroamericano degli anni 70 , allora è giunto il momento di estrarlo dalla busta , lavarlo nell’acqua salata , scolarlo e mangiarlo a morsi come se mangiassi dello zucchero filato , e il suo sapore ti farà vibrare come un trullo , sentirai il Salento scorrere nelle vene , avrai la visione di San Nicola di Bari e la tua testa sarà confusa come Niki Vendola quando parla e inizierai a usare termini mai pronunciati nella tua vita perché parlerai barese stretto , ma quel sapore , questo animale rappresenta la Puglia e tutta la sua cucina folcloristica che in Thailandia se la sognano e secondo me merita almeno un documentario su History Channel visto la sua tradizione storica e millenaria .

Mangiate il polipo non fate la guerra.

Vito da barman : " Draghi sputa aglio "

Un bar , un sabato mattina .....

Ore 5.30:

una sveglia maledetta suona come se qualcuno ti mettesse una lavagna nell'orecchio e ci passasse le unghie sopra strisciando… Svegliaaaaa !!!
Apri gli occhi e pensi:
“E’ sabato, ma perché non faccio il sabato anarchico e guardo qualche documentario su Che Guevara?!? Oppure ascolto Gigi D’Alessio per risolvere i miei problemi di stitichezza alla faccia della Marcuzzi e del suo activia con bifidus regularis?!?”


Ti metti in macchina e inserisci il pilota automatico che ti porta al bar: per la strada solo coyote che attraversano sonnecchiando e avvoltoi che mangiano resti di qualcosa o qualcuno, avanzi dei bagordi del venerdì sera romano e della sua grande bellezza. Il raccordo ti sembra la Route 666 americana e speri di incontrare Tom Cruise che mena Brad Pitt all'autogrill perché non vuole pagare la tassa a Scientology.


Arrivi al bar, apri una saracinesca davvero pesante, pesante quanto la tua voglia di lavorare: è come spostare la pietra del sepolcro di Gesù Cristo per scoprire che era risorto! Ma,con mio stupore, nel bar non risorge mai nessuno, anzi vieni soltanto crocifisso e basta.Ed ecco che ho una visione: i legionari romani con i chiodi in mano e il martello si avvicinano con la truce intenzione di crocifiggermi alla macchina del caffè.


Mah… ti carichi di tanta volontà e inizi a lavorare:ecco la prima cliente… una bionda alta 2 metri mezza nuda appena uscita dalla sua smart “hello Kitty”. Entra con una sua amica, brutta come un tombino romano intasato dalla pioggia estiva, che le sta raccontando che, alla serata appena trascorsa al Gay Village, tutti la toccavano, compresi gay,lesbiche e “pansessuali” in onore di David Bowie. Secondo me qualcuno ci avrà ripensato e sarà tornato al suo sesso originale stasera dopo averla toccata sperando di non aver drasticamente pensando a un “taglio radicale” a Casablanca.
Mi faccio coraggio…”Dai oggi sarà una giornata meravigliosa!” ed ecco entrare 33 persone, trentatré come gli anni di cristo n.d.r.: 5 muratori rumeni che fanno la cura contro i vampiri di “Twilight” ed ad ogni respiro e battito cardiaco senti che stai per svenire: il mio sudore è cosi schifato che non vuole uscire dai pori della pelle per traspirare! Ma è una tattica per svuotarmi la cassa: vado in apnea per non farmi fregare tutto, pensando che l'ultima volta che facevo apnea seguivo i delfini nel mar rosso, e mi faccio coraggio cercando di svolgere il mio onesto lavoro. Mi chiedono in ordine cronologico:


Caffè macchiato senza schiuma
Cappuccino d'orzo quasi tiepido
Cappuccino di soia freddo con bolle
Caffellatte al ginseng ristretto scuro
Latte menta e orzata e cime di rapa
Una ceres calda scaldata nel microonde
Uno stravecchio per lavarsi i denti
Un caffè macchiato con schiuma fredda all'azoto liquido
Un cappuccino senza lattosio, senza latte, con un solo cucchiaino che sappia di latte
Un latte appena macchiato né caldo né freddo ma a temperatura controllata
Caffè al vetro Swarovski
Una centrifuga di carote di Bugs Bunny, sedano delle Galapagos e zenzero di Giove
Latte bianco appena munto da una mucca nera etiope non infibulata.
Resisto, stringo i denti e alla cassa l’inpoderabile:
Una dolce nonnina ha deciso di pagare 9,60 € in pezzi da 1 centesimo che conta alla velocità dello spostamento delle placche terrestri.....
Un pischello mi da 5 euro cosi brutti e stropicciati che sembrava le avesse usate come cotton fioc o per scaccolarsi il naso pieno di piercing e bruciato dalla cocaina.
Un avvocato mi da soldi thailandesi avuti come resto da una ragazza quasi maggiorenne pagata nella sua ultima vacanza sessuale fatta di nascosto dalla moglie , dai figli , dall’amante e dalla suocera.
Una pariolina mi intrattiene cercando il portafoglio nella sua borsa Louis Vuitton come se cercasse il suo ultimo neurone vivente nel Grand Canyon.

Dopo essermi sentito violentato psicologicamente mi guardo intorno e mi chiedo smarrito: “Ma dove sono? Che ci faccio qui? Come mi chiamo? Ma sono ancora vivo o sono svenuto per colpa dell'alito dei rumeni? Esistono gli alieni oppure non si vogliono far vedere ma whatsappano con Dio, Allah , Buddha e Steve Jobs?”
Mi riporta alla realtà l'ascella di un energumeno estinto 180 milioni di anni fa di 180 chili che alzando la mano come un mammut alzava la sua proboscide mi chiede un caffè normale!

Dopo questa avventura rifletto e penso:” Ma sono i peggior bar di Caracas a essersi trasferiti a Roma o questo ne è soltanto una succursale?!?”
“Perché non faccio il ballerino di danza classica e vado ad “Amici” dalla De Filippi o meglio ancora a fare il tronista con le vecchiette di 80 anni ?!? Perchéééééé?????”

La giornata, ahimé, è ancora lunga !!!!!

Vito da barman : " Rientro dalle vacanze parte 1 "

Le vacanze ….

che parola fantastica….

ogni duro lavoratore ,che lavora 30 ore su 24 , la pronuncia come se stesse pronunciando mamma per la prima volta , ha aspettato tutto l’anno il suo ultimo giorno di lavoro prima delle vacanze ma quasi ha paura ad usare questa parola per non portarsi la sfiga da solo come :

- il collega che si ammala di gonorrea all’ultimo momento , 

- la pioggia che si accorda con il suo navigatore per seguirlo lungo tutta la vacanza ,

- gli fregano la macchina lo scooter e anche il Drone con cui guidava proprio prima di partire ,

- la suocera viene portata d’urgenza in ospedale per calcoli renali dopo aver mangiato 40 chili di cozze pelose dell’ilva tarantina ,

- Il figlio si ammala di varicella e all’ospedale per sicurezza lo portano in isolamento malattie tropicali ,

una cometa di nome rosetta si scaglia contro la terra procurando l’estinzione della razza umana;

nella testa pensa che 

- ogni collega può prendersi l’ebola anche dopo che ormai è partito , 

- la tecnologia meterologica ha inventato nuvole che scacciano la pioggia e fa splendere il sole , Marte e Giove tutto l’anno ,

- lui sa teletrasportarsi in aeroporto come star trek,

- prima di partire ha chiesto il divorzio e la suocera può pure morì ammazzata.

- il figlio avrà wifi , ipad e playstation anche in reparto malattie tropicali

- l’estinzione della razza umana può avvenire almeno dopo aver visto un pesce palla nel mar rosso che mentre scoreggia si gonfia fino a scoppiare.

Ma per ogni viaggio c’e il ritorno e davanti i miei occhi vedo e ascolto storie adatte al famoso programma d’Italia 1 MISTERO.

Il primo rientro è il più tragico , sono li dietro al banco pronto per travasare con l’imbuto il caffè in bocca ad ogni cliente come se stessi donando riso in africa in un villaggio sperduto ;

li vedi entrare uno ad uno,

C’è chi entra e parla ancora inglese come se Rocky gli ha massacrato la mascella e non riesce più a chiuderla,

C’è chi entra e ti dice ciao , ma tu lo guardi e ti chiedi ma questo chi cazzo è ?è così abbronzato che non lo riconosci più , penso che alla dogana guardando il passaporto gli abbiano chiesto se era sbarcato con qualche barcone a Lampedusa , se fosse un clandestino africano e se aveva stretto la mano a Renzi appena la guardia costiera l’ha salvato controllando anche il bonifico fatto a bossi per entrare clandestinamente in italia.

C’è chi si è abbronzato così tanto che sembra avere la faccia zebrata perché le rughe alla luce artificiale si aprono e mostrano tante strisce bianche di abbronzatura mancata (come quelle strisce che si creano alle donne sotto le chiappe del culo quando si abbronzano di pancia sotto ) visto che alle 12:00 del giorno prima si trovava nel deserto del Sahara nudo a prendere un po di tintarella con 100 gradi all’ombra , i serpenti si avvelenavano da soli per colpa del suo sudore velenoso che colava dalla sua ciccia a omino Michlein e gli scorpioni che giocavano tra di loro sul suo corpo scoppiando le bolle da ustione grave di 10° che si creavano sulla pelle ,il suo iphone si è ricoperto di amianto da solo per proteggersi dal sole dopo che ha visto il suo amico samsung che gridava mentre la sua plastica si squagliava ; ma lui imperterrito stava al sole e visto i raggi che erano ultraviolenti , lui ha arricciato così tanto la faccia come un mastino , perché non ci vedeva un cazzo e per questo motivo ha la faccia da zebra e entra gridando forza Juve.

C’è anche chi arriva e sembra che è stato in qualche campo di concentramento;ha perso 20 chili dopo che in Thailandia ha mangiato un incrocio tra cavallette parlanti e pipistrelli Batman , fritte con olio di gomito di gorilla ; sembra che non le ha digerite , visto che la Scottex gli ha chiesto di fare da testimonial di come la loro carta igienica , anche se usata ogni minuto , non irrita il culo ; ma ovviamente lui ha già fatto una denuncia a imodiu ed eterogermina perché l’unica cosa che gli hanno sistemato e la sua pettinatura dei peli del culo ricca di fermenti lattici.

C’è anche chi arriva cantando e saltellando di prima mattina come se avesse già una giornata alle spalle , perché ha preso l’aereo da Roma per la Polinesia e ha messo l’orologio indietro di qualche ora , ma già che stava ha preso l’offerta che lo portava in Australia e ha messo l’orologio avanti di qualche ora , ma dopo ha trovato la coincidenza per la Groenlandia e ha rimesso l’orologio indietro di qualche ora ma li vince un viaggio per il tagikistan e non sapeva nemmeno che cazzo di ora mettere visto che le lancette del suo orologio si dispongono a forma di dito medio e la batteria si è autodistrutta alla James Bond ; perciò lui entra nel bar e non sa che ore sono che giorno è e nemmeno in che nazione si trova ma non si voleva perdere niente dei suoi 3 giorni di vacanza perciò ha preso tanti aerei , ma lo vedi che ti guarda e ti chiede in Tagikistano che ore sono ; ovviamente io da bravo barman multilingue gli dico che si trova a Caracas in un obitorio e sono le ore 25 del 31 febbraio 2423 e lo vedi che ti ringrazia e ti lascia pure la mancia con soldi groenlandesi.

C ’è anche chi entra e non ti dice nemmeno ciao ma inizia a raccontare la sua vacanza dicendo che è stato benissimo , spiaggia da sogno bianca , cocktail perfetti , mare cristallino , gazebo sulla spiaggia con baldacchino e massaggiatrici brasiliane che lo massaggiavano dalla mattina alla sera ;

io nella mente ricordo che l’ho visto ogni giorno al centro nudisti romano Capocotta , sdraiato su una sdraio di plastica cinese riciclata dai sedili dell’autobus della ATAC romana , attorno c’era una montagna di Ceres che si era bevuto e una cinese cicciona con la scabbia che lo massaggiava con olio estratto da qualche cava della monezza napoletana , mentre dietro di lui la squadra speciale della Nasa con tute gialle isolate e bombole d’ossigeno analizzava (tra pannolini e preservativi che intralciavano la spiaggia ) l’acqua color verde kriptonite , che se per caso lasciavi l’iphone li vicino , ti caricava la batteria per tutta la settimana; io comunque da vero stronzo gli ho chiesto di pubblicare le foto di questo paradiso dei sui racconti su Facebook , ma lui mi ha detto che ci teneva alla sua privacy e mica va dicendo in giro a tutti della sua vacanza da sogno.

C’è anche chi entra e vedi la sua bella abbronzatura tecnologica ; Ha la forma del cellulare all’orecchio sinistro con tanto di logo apple illuminato , sotto la sua camicia intravedi la forma bianca di un’ipad sulla sua panza eppure dice di aver visto panorami bellissimi , ma forse si riferiva al sito youporn che ha guardato sotto al sole dalla mattina alla sera.

C’è chi entrando si ferma e si fa un selfie e subito lo pubblica su Facebook,Instagram,linkedin,flickr,twitter e tanti altri social scrivendo sotto "rientro al lavoro - primo caffè del giorno "; ma mentre beve il caffè lui sfoglia le foto sullo schermo e vedo tutti i selfie che si è fatto :

Selfie con valigia ,

Selfie con taxi ,

Selfie check in ,

Selfie metal detector mentre la polizia gli punta la pistola ,

Selfie mentre la polizia scruta tra le sue natiche se nasconde droga

Selfie scale aereo Rayanair

Selfie ostess bona e lesbica 

Selfie pilota che ci prova con l’hostess che alla fine era un trans

Selfie atterraggio con arresto polizia locale

Selfie polizia locale che controlla ancora le sue natiche

Selfie bagno straniero senza Bidè dell’aeroporto 

Selfie insegna resort mentre alle sue spalle sta arrivando un sciame di moschito

Selfie mi faccio trombare dall’hostess trans 

Selfie 

Selfie

Selfie

Selfie

ormai anche la fotocamera del cellulare aveva chiamato il telefono azzurro per denunciare la sua faccia alla Malgioglio che stava sempre davanti allo schermo e lo molestava , perciò cerca assistenza sociale e un nuovo papa magari cieco che non si poteva fare sti cazzo di selfie.

continua….

Vito da barman : " Barjeronimo"

Un lunedì d'agosto.

Suona la sveglia ;

ma è solo la prima sveglia , perché un vero barman , per svegliarsi davvero e per sicurezza , va dal cinese si compra all'ingrosso 10 sveglie e le sparge per casa come le trappole per topi e hanno anche la voce che ti dice , in un inglese cinemakkeronico , l'ora esatta !!

la cosa importante è la strategia del posizionamento della sveglia , perché grazie a studi di guerra fatti con :

Roosevelt , 

Hitler , 

Mussolini , 

De Gaulle,

Churchill ,

Stalin ed infine 

Rocco Soffredi ( lui si che ne capisce di " posizioni " di guerra )

ho capito che devi minare il tuo cammino fino all'uscio con delle bombe ad orologeria che ti tengono sveglio.

Ma alla fine la sveglia ultra tecnologica , creata dal mio

amico Jobs , ti sveglia davvero ma come primo pensiero hai il ricordo del weekend passato con l'ansia del lunedì , come se Giuliano Ferrara , grondante di sudore estivo  , si tuffasse da 10 metri sul tuo petto.

Subisci il colpo ma da vero barman nulla ti abbatte nemmeno l'emorragia interna creata dal culone di Ferrara ;

ti alzi cerchi nel buio cosmico la tua divisa , perché anche se la scienza dice che al buio l'uomo non ci vede noi barman pensiamo di avere gli occhi di gatto e ci vestiamo comunque.

Abbiamo i minuti contati anzi i centesimi di secondo e ci sono i cronometristi ufficiali delle olimpiadi che controllano se infrangi il record di lavaggio,vestitura e partenza.

A volte intervengono anche i meccanici della formula uno che vogliono montarti le ruote slick da pioggia in caso a Roma diluvi di lunedì  ( cosa che succede con la stessa frequenza con cui un politico italiano cerca di rubare soldi a noi contribuenti , insomma molto spesso ) oppure ti trovi i marocchini che in casa tua vogliono venderti gli ombrelli usa e getta , ma dopo le loro insistenze disdico l'offerta e vado in bagno.

Accendi finalmente la luce ,

ti sembra di stare sotto una tempesta di luce e aver spodestato mercurio dal primo posto nel nostro sistema solare ......insomma non ci vedi , i tuoi occhi bestemmiano ed esprimono desideri e si fanno domande  :

" Perché non sono cinese così non dovevo aprirmi oggi ?

Perché sto scemo si sveglia ogni lunedì per andare a fare sto caffè ?

Perché non si fa di botulino sulle ciglia così non deve nemmeno chiudere gli occhi la sera per dormire?

Ed infine 

Perché è così brutto sto Vito ?

Ha delle occhiaie come uno incrocio tra un mastino napoletano e Moira Orfei, si è messo la maglietta del calcetto sudata , i calzini nelle mani , due perizomi ai piedi , tutte e due le gambe gli ha fatti entrare in una sola insenatura del pantalone anzi no è la tasca del pantalone ( ecco perché saltellava come un canguro coglione ) , in testa gli hanno impastato qualcosa nella notte perché assomiglia allo sterco di cammello che usano per fare le case i beduini ma guardando bene sembra un ricco di mare barese o una cozza tarantina dell'ILVA ?!?!?!?

Ma per il resto lo vedo in forma dai amico mio che stai a destra apriamoci ..... "

Dopo aver sentito i commenti dei miei occhi in combutta con lo specchio hai solo 3 minuti 45 secondi e 49 decimi di tempo per lavarti , riorganizzarti faccia , capelli e divisa , mentre i cronometristi con l'ipad in mano ti guardano e scommettono su qualche sito dei bookmakers inglesi , che non batterai nessun record ma hanno Moggi alle loro spalle che da delle dritte su come agevolare qualche scommessa e qualche arbitraggio .

Ti ricomponi alla velocità di Superman , come faceva nei film anni 80 che entrando nella cabina telefonica usciva già cazzuto e pronto.

Combattendo con il tempo e Moggi son pronto ; metto le sigarette in una tasca , l'iPhone nell'altra tasca il portafoglio nella chiappa destra del culo e prendo i 5 chili di chiavi collegate tra loro da un moschettone da alpinista delle murge pugliesi , mi avvio alla porta ma mi sento qualcosa in bocca e mi accorgo che ho ancora lo spazzolino della oral b che vibra , eppure pensavo fosse il mio cervello che martellava il mio corpo per svegliarlo.

Mi libero dell'imprevisto sputandolo sul plasma 42 pollici 3D , chiudo la porta e sono in orario ma arrivo all'ascensore spingo il bottone rosso e mi chiedo : ma come mai ogni volta che vado di fretta l'ascensore si trova sempre 999 piani sopra di te ???? Ma dove abito all' Empire State Building ? Speriamo che nessun talebano abbia preso l'aereo proprio in questo momento; 

Ma leggendo una difficoltosa indagine fatta dall'exit poll ( la stessa agenzia che proclama anticipatamente, in modo impeccabile , il vincitore delle nostre elezioni politiche ) ho scoperto che chi abita all'ultimo piano usa molto di più l'ascensore di chi abita a pianoterra  !!! 

Ma comunque l'ascensore è il tuo sarcofago da faraone egiziano e lo usi per dormire ancora un po' durante il lungo tragitto di un piano ed entri lì con la luce al neon bianca , come il latte materno che hai bevuto la prima volta dal seno di tua madre , appoggi la testa e ti lasci andare come se 

la mia amica della playstation Bellucci , 

la mia amica del McDonald Angiolina e 

la mia amica di shopping compulsivo Maria Teresa di Calcutta ,

ti massaggiassero i polpacci mentre il papa ti fa lo shampoo con l'acqua santa ......

Dopo questa emozione inebriante senti i tuoi occhi che sotto le palpebre se la ridono perché hanno intravisto che ho appoggiato la testa su ALT e l'ascensore è fermo !!!!

E li ti senti il culo sudato di Giuliano Ferrara in faccia , che corre in tuo aiuto per svegliarti e ti sembra di aver dormito più del tempo che la sonda Voyager 1 ha impiegato per uscire dal nostro sistema solare verso le ville con piscina d'acqua battezzata degli Alieni.

Ti riprendi all'istante corri verso il tuo box per prendere lo scooter mentre Valentino Rossi insieme a Vettel ti incoraggiano e ti consigliano quale strategia di guida usare ma è il " Ve a Lavurè Terrun " di Brunetta , nascosto sotto la gonna di Biancaneve ,  che quasi non vedevo , a darmi la spinta giusta apro la serranda del box come i cancelli di una corsa di cavalli e sento Valentino e Vettel che se la ridono perché vedono che lo scooter ha due ruote davanti e una dietro e mi chiedono : ma che cazzo è un'incrocio tra un triciclo e un ape cross ??? Accuso il colpo ma arriva Rocco che mi dice :

VITO SE VUOI TI DO IO LA SPINTA GIUSTA !!!!

Declinando con tanta paura e timore l'invito di Rocco inserisco il mio casco giallo fluo rubato alle ambulanze del policlinico e inizia il countdown in collegamento da Cape Canaveral e allo ONE GO si accendono le scintille della candela del mio Piaggio e parto come una razzo facendo alzare la gonna di Biancaneve e scopro che Brunetta si era abbassato il suo pumpers e noto che era messo meglio di Rocco che piangeva dalla disfatta....ma senza farmi distrarre , lancio il mio urlo di battaglia 

" BARJERONIMO ARRIVOOOOOO " .......

e parto verso il bar !!!!

fine.

Vito da barman : " Dentino russo "

Chiusura di un sabato lavorativo di un barman :

Mentre sei li dopo aver affrontato draghi sputa aglio , alieni con ascelle tossiche , lunghe apnee con iperventilazione , aver ammirato l'abbigliamento folcloristico , colorato e originale dei turisti che ti chiedono in sequenza dov'è :

(nonostante hanno in mano la loro mappa , il loro gps cinese e la loro guida multilingue Giapponese con bandierina rossa in alto )

Termini

Tiburtina

Ostia

La metro

( e mi chiedo ma le stazioni sono tutte aperte o si è buttato qualcuno sui binari o meglio avranno rubato i fili di rame delle rotaie)

Villa Torlonia

Villa Borghese

Villa Ada

Villa Madama

(e mi chiedo ma quante cazzo di ville ha Roma )

Via Tiburtina

Via Casilina

Via Nomentana

Via Salaria

Via Pontina

(Ti chiedi ma via "e che cazzo " non esiste ? perché io so dov’è )

Colosseo

Fontana di Trevi

La bocca della verità

Pantheon

Il Papa

Il gladiatore

Le bighe

I sanpietrini

Il papa dove va al mare e se anche lui come Ratzinger usa ciabatte e calzini bianchi

Il gladiatore è più forte dei vikinghi rumeni sputa aglio o l'ascella vince sempre...

dopo queste domande a cui ho risposto rigorosamente bene , guardi lì la tv che trasmettono la milionesima puntata di beautiful con Ridge che finalmente bacia Brooke ma gli si incastra la dentiera nei capelli comprooro della povera Brooke , scoprendo che è una parrucca e sotto sotto e un trans da una vita pure con una pelata lucida e sudata alla Platinette, ( ogni tanto devo respirare ) ,

Guardi le lancette dell'orologio che a volte sembrano che si fermano e che ti mostrano il dito medio dicendo “stronzo con calma hai tempo “ , mentre tu immagini di stare su una spiaggia con i delfini che ti fanno vento con le pinne e ti schizzano acqua refrigerante insieme al pesce palla che gonfio ti serve un cocktailtutankhamon rubato a Platinette.

Eccolo che entra nel bar l'ultimo cliente nonostante hai la serranda a metà lui entra con la sua maglietta nera con aloni bianchi di sudore con delle ondulazioni che mi ricordavano le aurore boreali antartiche ma anche le pleiadi , una falce e un martello rosso al centro come per dire io voto sia Berlusconi che Obama se accettano i matrimoni gay anche al vaticano...

lui sull'uscio ti chiede con il suo italiano maccheronico è KhiuZo???

Io volevo rispondere no guarda sto facendo una pigiama party con i tramezzini all’uovo se vuoi entra pure Zabov che mi serve una consumazione straniera...ma dal mio self control estraggo un concentrato di risposta dicendo che era aperto e cosa posso servirgli…e lui sorridendo mi mostra il suo unico dente rimasto color giallo cacata di uccello romano ma con delle gengive , che mi ricordavano tanto la barriera corallina del mar rosso per il colore acceso

mi dice :

-dentino ;

hai la pasta ai makkheroni?

(giusto per rimanere in tema al suo linguaggio)

-io ;

No sto chiudendo posso servire solo da bere

allora lui sorridendo mi dice ajkęjjhæõvēm penso sia stato cirillico ma noto che il suo unico dente era proprio bello sicuramente per il suo inestimabile valore l'ha assicurato alla stessa cifra delle chiappe della Jennifer Lopez...e mi dice di dargli una bottiglia di vodka buona , russa e fresca ma passa a pagarmi appena Marino gli da il sussidio ROM che gli spetta....

e li i neutroni della mia pazienza incontrano l'atomo creando una reazione nucleare paragonabile ad una pulsar che pompa nel mio cuore che nemmeno al Cern l’hanno mai vista ,

e gli rispondo

SENTI GORBACIOV MO TI SPACCO LA TESTA DOPO AVERTI DEPILATO LA FRONTE PER RICREARTI LA STESSA VOGLIA A SANGUE DI UN TUO COMPAESANO EDOPO VEDI DI FARE TUTTE LE VIE DI ROMA PASSANDO PER TUTTI MONUMENTI CHE TROVI SALUTANDO TUTTI I TURISTI CHE HO MANDATO FINO A QUANDO NON TROVI CIÒ CHE È RIMASTO DEL MURO DI BERLINO E ABBATTILO A CAPOCIATTE , DOPO RITORNA E TI DO LA BOTTIGLIA NEI DENTI ANZI NEL DENTE COSÌ INCASSI L'ASSICURAZIONE E TI COMPRI UNA

FABBRICA DI VODKA....

Respirando ho anche usato il mio cirillico molfettese

Va a cazza le poulp draët o moule !!!!

Così sconsolato mi nasconde il suo dentino protetto dall’UNESCO e va via intanto le lancette dell'orologio giocavano alla playstation ridendo di me che stavo oltre l'orario di chiusura...

Sposto la pietra della grotta della resurrezione cercando di chiudere i romani con i chiodi in mano che mi avevano crocifissosulla macchina del caffè e che volevano uscire per cambiare il grattino alla loro macchina sulle strisce blu prima che passano gli ausiliari per fare le multe ,

reinserisco il pilota automatico e torno a casa ma per fortuna all'autogrill noto il papa che sculaccia il gladiatore sulla biga perché aveva sorpassato la sua evitamobile a destra...

Fine....fine da barman