Vito da polipo

Guardando la tv mi imbatto in un documentario che parla di come in Thailandia si mangiano il polipo crudo !!! 

Nella mia mente confusa esclamo :

ma io da pugliese di origine molto controllata , devo prendere l’aereo andare dall’altra parte del mondo in un mercato che puzza come l’ascella fritta di un lottatore di Sumo , solo per mangiare il polipo crudo ???

Ma quelli di Discovery Channel sono mai stati in Puglia ?

Nella mia città Molfetta ,  il polipo e tutto il procedimento di cattura , preparazione e masticazione è una tradizione millenaria !!! 

Confermata dal fatto che se da noi mandi a quel paese qualcuno puoi anche usare il termine “ VA A CAZZAAA L Pölep Drät o moul “(usate google per la traduzione).

La guida del polipo è custodita pure negli archivi segreti del vaticano come 5° segreto di Fatima ; (forse era il primo ma è stato declassato da Ratzinger per paura che fosse scoperto troppo presto).

Da piccolo ho avuto una ferrea educazione meglio di sos tata che dicono tante cazzate ma non insegnano ai bambini a catturare un polipo ma per fortuna mio padre mi ha fatto vedere come prendere a morsi un polipo appena catturato e in quell'istante ho capito che il polipo a Molfetta è la base dell'educazione dei figli.

Ricordo ancora il mio polipo preso , o meglio lui prese la mia testa mentre da 3 metri mi tuffavo in acqua e intralciava la mia balistica nuotatoria (ho foto che confermano questa leggenda con testimoni che ancora ridono dell'accaduto).

Io ve lo spiego adesso ma non spargete la voce altrimenti lo mandiamo in estinzione.

Il polipo essendo un animale con un quoziente intellettivo 10 volte maggiore di Flavia Vento e Balotelli messi insieme , è un animale furbo che si nasconde tra le rocce in piccole insenature.

Per scovare la sua tana basta guardare il fondo del mare e scrutarlo per bene , fino all’avvistamento della carcassa di un granchio svuotata ; 

si perché il polipo mangia i granchi risucchiandoli come se porti un vassoio di bombe alla crema dalla suocera e prima di arrivare a casa sua , tu con la tua capacita d’aspirazione , aspiri via tutta la crema svuotando le bombe non dimenticando di usare lingua per nascondere le tracce lasciate sul buco fatto sul bombolone(alla suocera puoi sempre dire che vista la crisi economica italiana stanno risparmiando pure sulla crema dei bomboloni); 

insomma il polipo si mangia così i granchi , si mangia solo la loro crema; 

dopo aver avvistato il granchio risucchiato , devi essere molto attento ad avvicinarti alla sua tana con un granchio vivo attaccato magari alla punta dell’antenna della smart del tuo vicino di casa fregata nel parcheggio.

Allora con questa arma tecnologica e il granchio fissato per bene che bestemmia , basta puntare l'antenna verso il buco e vedrai che piano piano , se riesci ad avere la mano ferma alla Dottor House , uscirà fuori e si avvinghia sul granchio , come un soldato che torna dopo 10 anni di missione in Iraq senza trombare e vede Valeria Marini davanti a lui nuda con due mortadelle in mano;

Insomma in quell’attimo di distrazione tu ti lanci sul polipo con le tue mani e lui tenterà di annebbiarti la vista con il suo inchiostro , ma ti annebbia più Renzi che spiega le sue manovre fiscali che il polipo.

Perciò la tua mano lo afferra e tu da vero pescatore devi farlo uscire fuori dall’acqua e con i tuoi 59 denti gli devi assestare un bel morso in testa , in questo modo avrà uno shock e mollerà la presa , un pò come lo shock che hanno i contribuenti italiani quando nella posta trovano una cartella esattoriale firmata Equitalia.

Dopo vai a riva ,gli dai un ‘altro morso per sicurezza , perché noi siamo animali e lui e la razza intelligente , e infili due dita nella testa (come se infilassi le dita nella Nutella ) gli rovesci la testa e tiri via i suoi organi buttandoli in mare per sfamare qualche pesce , ma se trovi la sacca con l’inchiostro intatto , mettilo da parte perché lo puoi usare per fare il risotto al nero di polipo barese.

A questo punto devi seguire alla lettera tutti gl’insegnamenti millenari della tradizione barese su come :

Cazzarlo - termine barese usato per definire un polipo scagliato con violenza sullo scoglio ripetutamente da vero macho pugliese e vedrai che se ci sono delle ragazze nelle vicinanze rimorchi più di Gabriel Garko.

Questo procedimento viene fatto per far disperdere nervi e neuroni ancora presenti nel polipo e rendere la sua carne morbida come il culo di Moira Orfei.

Rizzarlo - termine barese usato per definire un polipo che dopo essere stato cazzato , passa in una busta di plastica non biodegradabile raccolta nel mare adriatico sempre pulitissimo.

 A questo punto  percosso ancora insieme ad acqua salata , la mano deve seguire un movimento circolare sulla busta appoggiata su qualche scoglio liscio ,  ed è importante essere precisi e costanti nel movimento.

Dopo vedrai che i tentacoli si sono arricciati come i capelli di un afroamericano degli anni 70 , allora è giunto il momento di estrarlo dalla busta , lavarlo nell’acqua salata , scolarlo e mangiarlo a morsi come se mangiassi dello zucchero filato , e il suo sapore ti farà vibrare come un trullo , sentirai il Salento scorrere nelle vene , avrai la visione di San Nicola di Bari e la tua testa sarà confusa come Niki Vendola quando parla e inizierai a usare termini mai pronunciati nella tua vita perché parlerai barese stretto , ma quel sapore , questo animale rappresenta la Puglia e tutta la sua cucina folcloristica che in Thailandia se la sognano e secondo me merita almeno un documentario su History Channel visto la sua tradizione storica e millenaria .

Mangiate il polipo non fate la guerra.