Vito da barman : " Barjeronimo"

Un lunedì d'agosto.

Suona la sveglia ;

ma è solo la prima sveglia , perché un vero barman , per svegliarsi davvero e per sicurezza , va dal cinese si compra all'ingrosso 10 sveglie e le sparge per casa come le trappole per topi e hanno anche la voce che ti dice , in un inglese cinemakkeronico , l'ora esatta !!

la cosa importante è la strategia del posizionamento della sveglia , perché grazie a studi di guerra fatti con :

Roosevelt , 

Hitler , 

Mussolini , 

De Gaulle,

Churchill ,

Stalin ed infine 

Rocco Soffredi ( lui si che ne capisce di " posizioni " di guerra )

ho capito che devi minare il tuo cammino fino all'uscio con delle bombe ad orologeria che ti tengono sveglio.

Ma alla fine la sveglia ultra tecnologica , creata dal mio

amico Jobs , ti sveglia davvero ma come primo pensiero hai il ricordo del weekend passato con l'ansia del lunedì , come se Giuliano Ferrara , grondante di sudore estivo  , si tuffasse da 10 metri sul tuo petto.

Subisci il colpo ma da vero barman nulla ti abbatte nemmeno l'emorragia interna creata dal culone di Ferrara ;

ti alzi cerchi nel buio cosmico la tua divisa , perché anche se la scienza dice che al buio l'uomo non ci vede noi barman pensiamo di avere gli occhi di gatto e ci vestiamo comunque.

Abbiamo i minuti contati anzi i centesimi di secondo e ci sono i cronometristi ufficiali delle olimpiadi che controllano se infrangi il record di lavaggio,vestitura e partenza.

A volte intervengono anche i meccanici della formula uno che vogliono montarti le ruote slick da pioggia in caso a Roma diluvi di lunedì  ( cosa che succede con la stessa frequenza con cui un politico italiano cerca di rubare soldi a noi contribuenti , insomma molto spesso ) oppure ti trovi i marocchini che in casa tua vogliono venderti gli ombrelli usa e getta , ma dopo le loro insistenze disdico l'offerta e vado in bagno.

Accendi finalmente la luce ,

ti sembra di stare sotto una tempesta di luce e aver spodestato mercurio dal primo posto nel nostro sistema solare ......insomma non ci vedi , i tuoi occhi bestemmiano ed esprimono desideri e si fanno domande  :

" Perché non sono cinese così non dovevo aprirmi oggi ?

Perché sto scemo si sveglia ogni lunedì per andare a fare sto caffè ?

Perché non si fa di botulino sulle ciglia così non deve nemmeno chiudere gli occhi la sera per dormire?

Ed infine 

Perché è così brutto sto Vito ?

Ha delle occhiaie come uno incrocio tra un mastino napoletano e Moira Orfei, si è messo la maglietta del calcetto sudata , i calzini nelle mani , due perizomi ai piedi , tutte e due le gambe gli ha fatti entrare in una sola insenatura del pantalone anzi no è la tasca del pantalone ( ecco perché saltellava come un canguro coglione ) , in testa gli hanno impastato qualcosa nella notte perché assomiglia allo sterco di cammello che usano per fare le case i beduini ma guardando bene sembra un ricco di mare barese o una cozza tarantina dell'ILVA ?!?!?!?

Ma per il resto lo vedo in forma dai amico mio che stai a destra apriamoci ..... "

Dopo aver sentito i commenti dei miei occhi in combutta con lo specchio hai solo 3 minuti 45 secondi e 49 decimi di tempo per lavarti , riorganizzarti faccia , capelli e divisa , mentre i cronometristi con l'ipad in mano ti guardano e scommettono su qualche sito dei bookmakers inglesi , che non batterai nessun record ma hanno Moggi alle loro spalle che da delle dritte su come agevolare qualche scommessa e qualche arbitraggio .

Ti ricomponi alla velocità di Superman , come faceva nei film anni 80 che entrando nella cabina telefonica usciva già cazzuto e pronto.

Combattendo con il tempo e Moggi son pronto ; metto le sigarette in una tasca , l'iPhone nell'altra tasca il portafoglio nella chiappa destra del culo e prendo i 5 chili di chiavi collegate tra loro da un moschettone da alpinista delle murge pugliesi , mi avvio alla porta ma mi sento qualcosa in bocca e mi accorgo che ho ancora lo spazzolino della oral b che vibra , eppure pensavo fosse il mio cervello che martellava il mio corpo per svegliarlo.

Mi libero dell'imprevisto sputandolo sul plasma 42 pollici 3D , chiudo la porta e sono in orario ma arrivo all'ascensore spingo il bottone rosso e mi chiedo : ma come mai ogni volta che vado di fretta l'ascensore si trova sempre 999 piani sopra di te ???? Ma dove abito all' Empire State Building ? Speriamo che nessun talebano abbia preso l'aereo proprio in questo momento; 

Ma leggendo una difficoltosa indagine fatta dall'exit poll ( la stessa agenzia che proclama anticipatamente, in modo impeccabile , il vincitore delle nostre elezioni politiche ) ho scoperto che chi abita all'ultimo piano usa molto di più l'ascensore di chi abita a pianoterra  !!! 

Ma comunque l'ascensore è il tuo sarcofago da faraone egiziano e lo usi per dormire ancora un po' durante il lungo tragitto di un piano ed entri lì con la luce al neon bianca , come il latte materno che hai bevuto la prima volta dal seno di tua madre , appoggi la testa e ti lasci andare come se 

la mia amica della playstation Bellucci , 

la mia amica del McDonald Angiolina e 

la mia amica di shopping compulsivo Maria Teresa di Calcutta ,

ti massaggiassero i polpacci mentre il papa ti fa lo shampoo con l'acqua santa ......

Dopo questa emozione inebriante senti i tuoi occhi che sotto le palpebre se la ridono perché hanno intravisto che ho appoggiato la testa su ALT e l'ascensore è fermo !!!!

E li ti senti il culo sudato di Giuliano Ferrara in faccia , che corre in tuo aiuto per svegliarti e ti sembra di aver dormito più del tempo che la sonda Voyager 1 ha impiegato per uscire dal nostro sistema solare verso le ville con piscina d'acqua battezzata degli Alieni.

Ti riprendi all'istante corri verso il tuo box per prendere lo scooter mentre Valentino Rossi insieme a Vettel ti incoraggiano e ti consigliano quale strategia di guida usare ma è il " Ve a Lavurè Terrun " di Brunetta , nascosto sotto la gonna di Biancaneve ,  che quasi non vedevo , a darmi la spinta giusta apro la serranda del box come i cancelli di una corsa di cavalli e sento Valentino e Vettel che se la ridono perché vedono che lo scooter ha due ruote davanti e una dietro e mi chiedono : ma che cazzo è un'incrocio tra un triciclo e un ape cross ??? Accuso il colpo ma arriva Rocco che mi dice :

VITO SE VUOI TI DO IO LA SPINTA GIUSTA !!!!

Declinando con tanta paura e timore l'invito di Rocco inserisco il mio casco giallo fluo rubato alle ambulanze del policlinico e inizia il countdown in collegamento da Cape Canaveral e allo ONE GO si accendono le scintille della candela del mio Piaggio e parto come una razzo facendo alzare la gonna di Biancaneve e scopro che Brunetta si era abbassato il suo pumpers e noto che era messo meglio di Rocco che piangeva dalla disfatta....ma senza farmi distrarre , lancio il mio urlo di battaglia 

" BARJERONIMO ARRIVOOOOOO " .......

e parto verso il bar !!!!

fine.