Un bar , un sabato mattina .....
Ore 5.30:
una sveglia maledetta suona come se qualcuno ti mettesse una lavagna nell'orecchio e ci passasse le unghie sopra strisciando… Svegliaaaaa !!!
Apri gli occhi e pensi:
“E’ sabato, ma perché non faccio il sabato anarchico e guardo qualche documentario su Che Guevara?!? Oppure ascolto Gigi D’Alessio per risolvere i miei problemi di stitichezza alla faccia della Marcuzzi e del suo activia con bifidus regularis?!?”
Ti metti in macchina e inserisci il pilota automatico che ti porta al bar: per la strada solo coyote che attraversano sonnecchiando e avvoltoi che mangiano resti di qualcosa o qualcuno, avanzi dei bagordi del venerdì sera romano e della sua grande bellezza. Il raccordo ti sembra la Route 666 americana e speri di incontrare Tom Cruise che mena Brad Pitt all'autogrill perché non vuole pagare la tassa a Scientology.
Arrivi al bar, apri una saracinesca davvero pesante, pesante quanto la tua voglia di lavorare: è come spostare la pietra del sepolcro di Gesù Cristo per scoprire che era risorto! Ma,con mio stupore, nel bar non risorge mai nessuno, anzi vieni soltanto crocifisso e basta.Ed ecco che ho una visione: i legionari romani con i chiodi in mano e il martello si avvicinano con la truce intenzione di crocifiggermi alla macchina del caffè.
Mah… ti carichi di tanta volontà e inizi a lavorare:ecco la prima cliente… una bionda alta2 metri mezza nuda appena uscita dalla sua smart “hello Kitty”. Entra con una sua amica, brutta come un tombino romano intasato dalla pioggia estiva, che le sta raccontando che, alla serata appena trascorsa al Gay Village, tutti la toccavano, compresi gay,lesbiche e “pansessuali” in onore di David Bowie. Secondo me qualcuno ci avrà ripensato e sarà tornato al suo sesso originale stasera dopo averla toccata sperando di non aver drasticamente pensando a un “taglio radicale” a Casablanca.
Mi faccio coraggio…”Dai oggi sarà una giornata meravigliosa!” ed ecco entrare 33 persone, trentatré come gli anni di cristo n.d.r.: 5 muratori rumeni che fanno la cura contro i vampiri di “Twilight” ed ad ogni respiro e battito cardiaco senti che stai per svenire: il mio sudore è cosi schifato che non vuole uscire dai pori della pelle per traspirare! Ma è una tattica per svuotarmi la cassa: vado in apnea per non farmi fregare tutto, pensando che l'ultima volta che facevo apnea seguivo i delfini nel mar rosso, e mi faccio coraggio cercando di svolgere il mio onesto lavoro. Mi chiedono in ordine cronologico:
Caffè macchiato senza schiuma
Cappuccino d'orzo quasi tiepido
Cappuccino di soia freddo con bolle
Caffellatte al ginseng ristretto scuro
Latte menta e orzata e cime di rapa
Una ceres calda scaldata nel microonde
Uno stravecchio per lavarsi i denti
Un caffè macchiato con schiuma fredda all'azoto liquido
Un cappuccino senza lattosio, senza latte, con un solo cucchiaino che sappia di latte
Un latte appena macchiato né caldo né freddo ma a temperatura controllata
Caffè al vetro Swarovski
Una centrifuga di carote di Bugs Bunny, sedano delle Galapagos e zenzero di Giove
Latte bianco appena munto da una mucca nera etiope non infibulata.
Resisto, stringo i denti e alla cassa l’inpoderabile:
Una dolce nonnina ha deciso di pagare 9,60 € in pezzi da 1 centesimo che conta alla velocità dello spostamento delle placche terrestri.....
Un pischello mi da 5 euro cosi brutti e stropicciati che sembrava le avesse usate come cotton fioc o per scaccolarsi il naso pieno di piercing e bruciato dalla cocaina.
Un avvocato mi da soldi thailandesi avuti come resto da una ragazza quasi maggiorenne pagata nella sua ultima vacanza sessuale fatta di nascosto dalla moglie , dai figli , dall’amante e dalla suocera.
Una pariolina mi intrattiene cercando il portafoglio nella sua borsa Louis Vuitton come se cercasse il suo ultimo neurone vivente nel Grand Canyon.
Dopo essermi sentito violentato psicologicamente mi guardo intorno e mi chiedo smarrito: “Ma dove sono? Che ci faccio qui? Come mi chiamo? Ma sono ancora vivo o sono svenuto per colpa dell'alito dei rumeni? Esistono gli alieni oppure non si vogliono far vedere ma whatsappano con Dio, Allah , Buddha e Steve Jobs?”
Mi riporta alla realtà l'ascella di un energumeno estinto 180 milioni di anni fa di 180 chili che alzando la mano come un mammut alzava la sua proboscide mi chiede un caffè normale!
Dopo questa avventura rifletto e penso:” Ma sono i peggior bar di Caracas a essersi trasferiti a Roma o questo ne è soltanto una succursale?!?”
“Perché non faccio il ballerino di danza classica e vado ad “Amici” dalla De Filippi o meglio ancora a fare il tronista con le vecchiette di 80 anni ?!? Perchéééééé?????”
La giornata, ahimé, è ancora lunga !!!!!
Apri gli occhi e pensi:
“E’ sabato, ma perché non faccio il sabato anarchico e guardo qualche documentario su Che Guevara?!? Oppure ascolto Gigi D’Alessio per risolvere i miei problemi di stitichezza alla faccia della Marcuzzi e del suo activia con bifidus regularis?!?”
Ti metti in macchina e inserisci il pilota automatico che ti porta al bar: per la strada solo coyote che attraversano sonnecchiando e avvoltoi che mangiano resti di qualcosa o qualcuno, avanzi dei bagordi del venerdì sera romano e della sua grande bellezza. Il raccordo ti sembra la Route 666 americana e speri di incontrare Tom Cruise che mena Brad Pitt all'autogrill perché non vuole pagare la tassa a Scientology.
Arrivi al bar, apri una saracinesca davvero pesante, pesante quanto la tua voglia di lavorare: è come spostare la pietra del sepolcro di Gesù Cristo per scoprire che era risorto! Ma,con mio stupore, nel bar non risorge mai nessuno, anzi vieni soltanto crocifisso e basta.Ed ecco che ho una visione: i legionari romani con i chiodi in mano e il martello si avvicinano con la truce intenzione di crocifiggermi alla macchina del caffè.
Mah… ti carichi di tanta volontà e inizi a lavorare:ecco la prima cliente… una bionda alta
Mi faccio coraggio…”Dai oggi sarà una giornata meravigliosa!” ed ecco entrare 33 persone, trentatré come gli anni di cristo n.d.r.: 5 muratori rumeni che fanno la cura contro i vampiri di “Twilight” ed ad ogni respiro e battito cardiaco senti che stai per svenire: il mio sudore è cosi schifato che non vuole uscire dai pori della pelle per traspirare! Ma è una tattica per svuotarmi la cassa: vado in apnea per non farmi fregare tutto, pensando che l'ultima volta che facevo apnea seguivo i delfini nel mar rosso, e mi faccio coraggio cercando di svolgere il mio onesto lavoro. Mi chiedono in ordine cronologico:
Caffè macchiato senza schiuma
Cappuccino d'orzo quasi tiepido
Cappuccino di soia freddo con bolle
Caffellatte al ginseng ristretto scuro
Latte menta e orzata e cime di rapa
Una ceres calda scaldata nel microonde
Uno stravecchio per lavarsi i denti
Un caffè macchiato con schiuma fredda all'azoto liquido
Un cappuccino senza lattosio, senza latte, con un solo cucchiaino che sappia di latte
Un latte appena macchiato né caldo né freddo ma a temperatura controllata
Caffè al vetro Swarovski
Una centrifuga di carote di Bugs Bunny, sedano delle Galapagos e zenzero di Giove
Latte bianco appena munto da una mucca nera etiope non infibulata.
Resisto, stringo i denti e alla cassa l’inpoderabile:
Una dolce nonnina ha deciso di pagare 9,60 € in pezzi da 1 centesimo che conta alla velocità dello spostamento delle placche terrestri.....
Un pischello mi da 5 euro cosi brutti e stropicciati che sembrava le avesse usate come cotton fioc o per scaccolarsi il naso pieno di piercing e bruciato dalla cocaina.
Un avvocato mi da soldi thailandesi avuti come resto da una ragazza quasi maggiorenne pagata nella sua ultima vacanza sessuale fatta di nascosto dalla moglie , dai figli , dall’amante e dalla suocera.
Una pariolina mi intrattiene cercando il portafoglio nella sua borsa Louis Vuitton come se cercasse il suo ultimo neurone vivente nel Grand Canyon.
Dopo essermi sentito violentato psicologicamente mi guardo intorno e mi chiedo smarrito: “Ma dove sono? Che ci faccio qui? Come mi chiamo? Ma sono ancora vivo o sono svenuto per colpa dell'alito dei rumeni? Esistono gli alieni oppure non si vogliono far vedere ma whatsappano con Dio, Allah , Buddha e Steve Jobs?”
Mi riporta alla realtà l'ascella di un energumeno estinto 180 milioni di anni fa di 180 chili che alzando la mano come un mammut alzava la sua proboscide mi chiede un caffè normale!
Dopo questa avventura rifletto e penso:” Ma sono i peggior bar di Caracas a essersi trasferiti a Roma o questo ne è soltanto una succursale?!?”
“Perché non faccio il ballerino di danza classica e vado ad “Amici” dalla De Filippi o meglio ancora a fare il tronista con le vecchiette di 80 anni ?!? Perchéééééé?????”
La giornata, ahimé, è ancora lunga !!!!!
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